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Previsões 2000
Também existem os profissionais das previsões. As videntes famosas, como Madame Camila, Tia Zilda, Mãe Neca, Paizinho do Borel e outros. Essa turma domina bem as técnicas de "prever e não ver acontecer". Acreditem, eles usam um método científico! A base teórica do ofício de adivinhar é simples: as pessoas têm cem vezes (mais precisamente, 93 vezes) mais chances de lembrar da previsão que se realiza do que de toda a bobagem que nem de longe acontece. Este desvio da sensibilidade humana para tratar o previsto e o realizado é o que mantém viva a indústria da vidência. Mantém também a cara de pau dos governantes, mas isso é outro papo. Depois que o vidente profissional descobre que o povo não vai mesmo verificar seus erros, fica fácil estabelecer previsões. Segundo o estatístico Agnosto de Freitas, estudioso e especialista no assunto, o método padrão de trabalho do previsor se baseia em duas regras de ouro: - fazer muitas previsões, para aumentar a chance de acertar alguma coisa; e - fazer previsões ambíguas sobre temas gerais, de modo a poder alegar, no futuro, que o que realmente aconteceu se incluía no que foi previsto. Você devem estar pensando que falamos de charlatães? É mais ou menos isso mesmo! Mas, de modo a mostrar que nem tudo é má fé neste mundo, nossa equipe de pesquisadores, de posse de instrumentos sérios tais como runas, tarot, cristais, gnomos falantes, búzios (umas conchinhas que a gente joga numa cesta de vime), observação das vísceras de um bode morto que andava aqui por perto e aquela velha bola de vidro com nuvenzinha dentro que achamos lá no porão, traz para os leitores de Polemikos, as mais importantes previsões para o ano 2000. - no nível municipal, o sistema vai funcionar no mesmo regime, ou seja, a alimentação do prefeito Conde vai continuar sofisticada e farta. Em paralelo, nosso glutão vai fazer mais propostas radicais do tipo derrubar viadutos, fazer túneis para São Conrado ou abrir shoppings embaixo do Clube Flamengo ou do Jóquei Clube. Ele vai conseguir que uma dessas maluquices vá pra frente em 2000. O povo é otário mesmo e vai aceitar uma dessas armações municipais. Preparem-se! Durante todo 1999, o prefeito ouviu as reclamações da população de que o visual da cidade fora loteado para a propaganda. Tomou uma providência: aumentou a sujeira visual. Agora usa os postes para pendurar estandartes permanentes com mais propaganda. Sua criatividade é grande. Prevemos que ele vai colocar outdoors nas encosta dos morros; criar espaço publicitário no manto da estátua do Cristo Redentor como se fosse macacão de corredor de Fórmula 1 ou desenhar anúncios em pedra portuguesa na calçada de Copacabana. Tenham certeza: sofreremos. Quem não tiver colírio, use óculos escuros! O governador vai tocar as coisas mais discretamente. Deverá, no segundo semestre, sem nenhuma vinculação com a política, realizar um grande culto ecumênico no Maracanã, quando vai desentocar o demônio de dentro do jogador Edmundo. Vai exorcizar também Romário, que, curado, voltará a vestir a camisa rubro negra. No final do culto, Garotinho lançará sua candidatura à presidência da república. O presidente FHC vai viajar muito. Nosso turista acidental executivo vai se livrar de um acidente imprevisto adquirindo um novo avião. A Aeronáutica vai lhe dar um novo aviãozinho de presente, que ele usará com afinco no seu programa particular de milhagem. No plano econômico, vamos continuar piorando. Talvez, no segundo semestre, a dívida interna exploda e o governo dê um trambique na população. Esta previsão ainda não está confirmada. Pode ser que fique para 2001. Mas, se cuidem! O governo está quebrado e, mais dia menos dia, vai ter que dar um golpe em alguém. Entre os bancos nacionais, os credores internacionais e o povo brasileiro, dou um doce se você adivinhar quem vai se dar mal. No plano internacional, uma grande guerra vai acontecer. Isso é certo. De resto, fica tudo no mesmo ritmo. A Rússia vai ficar cada vez pior. Os EUA ficarão numa boa. A Internet vai ser a notícia número um por mais um ano. Bill Gates vai ser apontado novamente como o homem mais rico do mundo. Há chance de vir a tona mais um escândalo de Clinton, mas nenhum americano vai se incomodar com isso. Catástrofes naturais: Choverá muito no Rio de Janeiro neste verão. Há riscos de inundações. Em São Paulo, o engarrafamento vai aumentar. Eles merecem. As manchas solares e as manchas do bronzeamento artificial da Adriane Galisteu indicam que haverá um forte terremoto no Chile. No Nordeste, a seca será grande. Na Amazônia, as queimadas serão vistas da Lua. Ou seja, nada de novo. Mas você, caro leitor, estará protegido dessas intempéries. Polemikos está deixando um "cookie da sorte" em seu micro. Seu ano será pleno de realizações. O dinheiro choverá na sua horta. As mulheres bonitas se arrastarão aos seus pés e, no caso de você ser uma mulher e não estiver interessada em se arrastar para ninguém, seu príncipe encantado vai chegar para lhe trazer flores e uma enorme conta bancária para satisfazer suas fantasias. Eventualmente, atenderá também aos seus anseios sexuais. Bem, depois de dar ciência (afinal este é o nome da seção de Polemikos) a vocês de todos esses acontecimentos que virão, desejamos que se virem bem no ano 2000. A vida está aí mesmo. Aproveitem. - Ernesto Friedman - |
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envie agora seu comentário sobre este artigo veja mais artigos sobre ciência Início da página | Página principal 25dezembro1999 |
Como
alguém já disse: fazer previsões é muito difícil,
principalmente quando se trata do futuro. Apesar disso,
todo mundo faz previsão nesta época do ano. O governo declara que o
déficit vai se reduzir, as exportações vão aumentar, os juros
cairem, os empregos aparecerem, chover pão, sair vinho das torneiras.
Em resumo, prometem qualquer coisa que seja do agrado desse povinho
ingênuo que habita por aqui. Claro está que o compromisso com a
realidade não existe.